Psichologė E. Dijokaitė

Klausimas. Su vyru esame susituokę šešerius metus, turime penkerių metų vaiką, tačiau blogiausia, kad visą tą laiką gyvename pas mano mamą, kuri mums labai padeda materialiai. Santykiai su vyru nėra geri, nes jis mėgsta išgerti, dažnai puola į depresiją. Mūsų asmeninis gyvenimas taip pat ėjo tik blogyn: iš pradžių jam manęs reikėdavo kartą per mėnesį, vėliau tai tepasikartodavo vos du kartus per metus.

Taigi gyvenimas kartu priminė košmarą. Atėjo laikas, kai pradėjau galvoti apie skyrybas, tačiau vis įsikišdavo mama, kuri kartodavo, kad tuokiamasi ne dėl to, kad vėliau išsiskirtum, kad vaikui reikia tėvo, kad be jo aš finansiškai neišgyvenčiau. Ji mus nuolat taikydavo.

Prieš metus vyro elgesys tapo nebepakenčiamas ir manyje nutrūko bet koks ryšys su juo. Jau daugiau nei metai neturime jokių artimų santykių. Tačiau ir vėl įsikišo mama, kuri ištiesė pagalbos ranką mano vyrui: jis pradėjo lankytis pas psichologą, gerti vaistus.

Vyras įtikinėja mane gyventi savo gyvenimą, bet jokiu būdu su juo nesiskirti, neatimti iš vaiko tėvo (kaip tėvas, jis labai rūpestingas ir mylintis).

Tačiau mama tapo visiška mano gyvenimo valdytoja: aiškina, kada maudyti, valgydinti vaiką, kada jam laikas miegoti ir pan. Jei tik pradedu su ja kalbėti apie skyrybas su vyru,  prasideda bauginimai, kad esu savanaudė, kvaila, nemąstau apie vaiką. Labai sunku jai priešintis, kai neturiu kur eiti, kai reikalinga jos materialinė pagalba. Viduje jau seniai esu tvirtai apsisprendusi skirtis,tik nežinau, kaip tai paaiškinti mamai, kad neliktų kaltinimų, kad suvoktų mano jausmus...

Atsakymas. Kaip suprantu, Jūsų su vyru skyrybas labiausiai stabdo mamos nepritarimas. Nepritarti ji gali dėl daugelio įvairių priežasčių. Galbūt ji nerimauja dėl kiekvieno Jūsų šeimos nario gerovės, ypatingai dėl Jūsų vaiko, nes sakėt, kad esate su mama labai artimos ir ji labai myli Jūsų vaiką.

Galbūt nerimauja ir dėl galimų skyrybų pasekmių kiekvienam iš jūsų, nežinomybė, arba tam tikras anksčiau matytas iširusios šeimos modelis, verčia ją dvejoti ir Jus įkalbinėti nesiskirti. Kita vertus, vyresnio amžiaus žmonės visada stengiasi gerai pagalvoti prieš įvairius pokyčius, tad stengiasi ir Jus paskatinti vis pergalvoti savo sprendimą.

Dėl nuolatinio kišimosi į visas Jūsų gyvenimo sritis, galimas dalykas, kad Jūsų mama tiesiog įpratusi rūpintis Jumis, priimti tam tikrus sprendimus už Jus pačią, manydama, kad Jums tai išeis į naudą. Galbūt tokia situacija tęsiasi todėl, kad nuo pat mažų dienų Jūs gyvenate kartu su ja ir tarsi nebuvo jokio atsiskyrimo (tiek teritorine, tiek emocine prasme).

Matyt, tam tikru metu nenubrėžėte ribų judviejų bendravime ir apskritai gyvenime, kurių mamai nevalia peržengti, tad ji tų ribų ir nejaučia. O galbūt Jūsų mama turi stipriai išreikštą kontroliavimo poreikį, kuris ir yra patenkinamas nurodinėjant, kaip turite auklėti savo vaiką.

Iš kitos pusės, gal Jūs pati, apie tai nė nesusimąstydama, tam tikru savo elgesiu paskatinate mamą kištis į Jūsų gyvenimą. Galbūt leidžiate jai priimti sprendimus už Jus pačią, tvirtai nepasakote savo nuomonės, nes gal jaučiatės jai pernelyg dėkinga ar skolinga už jos materialinę pagalbą, arba tiesiog esate linkusi prisitaikyti prie kitų asmenų, nenorėdama jų skaudinti.

Vis tik jeigu jau esate tvirtai apsisprendusi dėl skyrybų, ir už šį sprendimą prisiimate atsakomybę, turite taip ir pasakyti savo mamai. Pakalbėkite su ja visiškai atvirai. Išsakykite visus argumentus, dėl ko galutinai nusprendėte skirtis.

Papasakokit, kaip Jus (kaip moterį, ir kaip asmenybę) verčia jaustis tokia santuoka, ko apskritai norite iš gyvenimo. Parodykite jai, kad esate viską apgalvojusi ir esate pasiruošusi prisiimti dalį atsakomybės už galimas šio proceso pasekmes. Priminkite,kad Jūs suaugusi moteris, kuri turi teisę rinktis.

Parodykite mamai pagarbą, dėkingumą, pasakykite, kad ji Jums yra svarbi, ir koks svarbus Jums yra jos palaikymas. Pabandykite švelniai nusakyti ribas, kurių nenorėtumėte, kad mama peržengtų. Svarbiausia šioje situacijoje yra atvirumas.

Jei vis tik mamos palaikymo nesulauksite, tuomet turite pati tvirtai nuspręsti, ko gyvenime tikrai norite ir kokią kainą už tai esate pasiruošusi mokėti.

Užduokite savo klausimą psichologui el. paštu This email address is being protected from spam bots, you need Javascript enabled to view it This email address is being protected from spam bots, you need Javascript enabled to view it This email address is being protected from spam bots, you need Javascript enabled to view it This email address is being protected from spam bots, you need Javascript enabled to view it This email address is being protected from spam bots, you need Javascript enabled to view it arba užpildę šią formą.

Susiję straipsniai:

• Skyrybos versle: kaip apsisaugoti nuo skaudžių pasekmių?
• Advokatas: iki santuokos įsigytas turtas skiriantis gali tapti šeimos turtu
• Prasidėjo pirmosios Europos skyrybos: kaip sureagavo finansų rinkos?
• Ką būtina žinoti rengiantis skyryboms dėl sutuoktinio kaltės?
• Psichologo konsultacija. Per metus labai pasikeičiau, kodėl tai galėjo įvykti?